clicDiario

En el plano amatorio (¿será un plano porque se acostumbra hacerlo sobre la cama?), el espectro de situaciones y variantes sensuales es, a pesar de lo que muchos y muchas creen, súmamente amplio. Y lo mejor de todo, es que muchas veces son los lugares menos explorados, los que más placer producen…

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Un hombre entrado en años -y experiencias- se encuentra sentado en el banco de una plaza, mirando seguramente hacia un pasado que no volverá, como casi todos los pasados. La tardecita que prometía sol, terminó decantando por unas nubes grises que no pueden traer más que lluvia.

La tarde se insinuaba igual que otras tantas tardes, pero habráa de suceder algo distinto, algo que estaba predeterminado que sucediera esta tarde y no cualquier otra…

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“¿Me bajo acá, o espero que llegue a la terminal?”

16… ¿es chica?

Quiero aprovechar el baj�n creativo para recomendarles un blog, que me atrap� casi sin esper�rmelo. La Misma De Siempre, es el blog de Gaby, de la cu�l se poco y nada, salvo que tiene una familia como muchas otras familias, fobias, dudas, broncas y an�cdotas. Pero sobre todo, una manera muy fresca para contarlas y hacernos part�cipes de lo que le toque vivir. �Ah! Y tiene novio.

No s�lo era su boca, esculpida por un coro de serafines, sino que en sus ojos dorm�a toda la luz de un d�a y en el negro profundo de sus cabellos, todo el misterio de la noche…

En su cuerpo, dulce conjunci�n de valles y sierras, de vados e itsmos, como un explorador a prop�sito he de perderme en cada rinc�n, en cada pliegue, en cada utop�a, en cada quimera.

Volvamos un poco a la vieja usanza bloquera, la de publicar algo ya por el mero hecho de hacerlo, cosas que nos pasan en nuestra para-nada-interesante vida, con el solo hecho de que el resto de la gente se entere, nos de sus comentarios, y de esa manera, sentirnos unos buenos-para-nada al ver que la gente, tiene todas las respuestas del mundo, excepto nosotros…

Resulta que uno de los principales motivos por lo que sol�a escribir, antes, era para improvisar respuestas a las dudas que me planteaba, y para las cuales no siempre ten�a una respuesta. Era un ejercicio de impostaci�n, algo casi teatral, dejando que la pregunta nazca y luego improvisando sus respuestas, como si el que respondiera no fuera yo. O fuera un mejor yo, otro yo, otros “yo”. Improvisar. Que diablos, a veces una respuesta improvisada era mejor que la falta total de respuesta.

Tambi�n, sol�a escribir para poder hacer todas esas preguntas que, solas y de por s�, no llegaba a plantearme, que rondaban bien adentro de la cabeza sin encontrar un orificio de salida. Entonces, frente a una PC y con la pantalla en blanco, las preguntas sal�an solas, solitas, como disparadas a trav�s de los dedos, preparadas para estamparse en el blanco fondo fluorescente del monitor. Y as�, des�ngrandose en negro, era mucho m�s lindas verlas muertas sobre la pantalla, que sin forma dentro de la cabeza.

Y el blog tiene algo maravilloso, que no lo tenia el papel, y que no lo ten�a el Word… �Ustedes! Ac� quiz�s tampoco encuentre respuestas, pero por ahi se reemplacen algunas de las preguntas est�pidas, por preguntas m�s interesantes, o quiz�s con puntos de vista completamente diferentes (gracias a dios por la diferencia y la variedad). Y digamos que adem�s, todo tiene cierto “plus”: no son un p�blico masivo, no son un desconocido, un habitante de Bangladesh que, de repente, se top� con clicDiario buscando “el piropo” en Google, y que adem�s, se le da por registrarse y opinar lo que se le ocurre…

No, da la casualidad que son pocas personas, las cuales conozco en su mayor�a, las cuales tienen el disgusto de conocerme en persona (previo cierto consumo obligatorio de Reliver�n), y personas a las cuales respeto mucho y me interesa lo que tienen para decirme. Si, ya que soy obtinado, terco, mula, etc, y a veces hago lo que se me canta soberanamente las bolas, pero a veces tengo que transitar el camino que me parece el adecuado, aunque me lleve directamnete al precipicio, cual Lemming ciego y sin poder hacer escaleritas.

Entonces, el g�nero todo, se transforma en una masa viva, en un ir y venir de ideas, de opiniones. Uno, que tiene la fortuna de ser el que lanza los dados esperando un siete, se encuentra de repente con respuestas y opiniones por dem�s mucho m�s interesantes que el tema original propuesto. Y as� este espacio se convierte en nuestro espacio.

Y nunca sabremos hasta donde nos puede llevar una pregunta. O si ese final ser� otro inicio. O nada. Pero �qu� importa?

Se dice que “no hay mal que por bien no venga”. No me jodan, no es por pesimismo, pero hay cosas que no hay manera de que tengan un lado bueno. Y mucho menos cuando una noticia provoca tanta angustia y tanto mal en gente que ni siquiera est� directamente relacionada. Hay cosas que trascienden cualquier relaci�n posible. �Servir� llorar? Espero que si, porque no puedo parar…

Lamentablemente de las pocas cosas que tienen ese poder de darte de lleno en el pecho, de dejarte tirado sobre una silla, de entumecerte el entendimiento al punto de no entender el porqu�, la mayoria de esas pocas cosas tienen un caracter negativo, malo, perverso, injusto.

Hoy muri� una nena. No llegaba a tener 3 a�os de vida. Un virus que, para el resto de nosotros puede tener el nombre que sea, eso no importa, se encarg� de complicar sus inmaduros pulmoncitos y la dej� postrada en una cama de una cl�nica. No s� su nombre, no s� el nombre de sus padres, no s� si era hija �nica o no. No s�. Solo s� que era compa�era de mi hija, y que ten�a solo 2 a�os. El resto no importa. Nada va a hacer que me sienta menos mal. No le encuentro sentido.

Nunca me lleg� tanto la muerte de alguien. Tuve dos p�rdidas de gente cercana a mi que en su determinado momento, no me impactaron ni me llegaron tanto como ahora. Mi abuelo muri� cuando yo tendr�a 16 a�os. De un d�a para el otro, nada de complicaciones y largos tiempos de internaci�n. Sucedi� a 2000km de mi casa y de imprevisto. Quiz�s por eso no lo sent� tan cercano. Quise llorar y no pude. Quer�a gritar, pero no pude. Pero ese d�a hice 16 tantos jugando al HandBall, cuando lo usual eran cero. Ese d�a jugu� como nunca, us� toda mi fuerza, toda mi rabia y la poca destreza que tengo.

El otro caso fue el de una amiga cercana que en busca de un sue�o, muri� lejos, muy lejos de su casa y de su gente. Muri� antes de cumplir 25 a�os en un camino italiano que a lo sumo, la hab�a visto pasar por all� 2 o 3 veces. Dicen que fue al instante y eso a veces, es un consuelo. Pero en esa ocasi�n tampoco pude llorarla, tampoco pude angustiarme. Tan solo la incredulidad se instal� en mi rostro y no comprend� la p�rdida, hasta que vi juguetes de mi hija, que habian sido comprados por ella. O sus fotos, que estaban escondidas en un mueble. De nuevo esa sensaci�n de que eso no estaba pasando, o que no me pasaba de manera cercana.

Entonces, �qu� es diferente ahora? No lo s�. No se si ser� la edad, si ser� la cercan�a con mi hija, si ser� el terrible -horrible- pavor que me provoca el pensar que a mi hija alguna vez le suceda algo. No s�. Pero esta vez si lloro, esta vez si me angustio y esta vez, si lo siento cerca. Me dan ganas de vomitar, tengo la garganta completamente cerrada y si mis manos no est�n sobre el teclado, tiemblan. Es la primera vez que La Muerte me toca el hombro y me hace sentir su presencia, su espontaneidad y su inevitabilidad. Vino y se hizo ver, la muy perra.

Hoy no sab�a sobre que escribir. Lamento mucho que este tema se haya presentado hoy para llenar este espacio. Pero estas cosas, cuando suceden o tiempo despu�s, son grandes disparadores de muchas cosas. No hay mal que por bien no venga, siempre aparece. Hoy no creo que sea as�. Hoy no creo que los padres de esta ni�a lo vean asi. No creo que ninguno de los padres que estamos al tanto lo veamos asi, ni las ‘Se�os’ del jard�n…

Solo resta pensar, que a partir de hoy a las 11:45 PM, tenemos un angelito m�s revoloteando por esta ciudad, escuchando nuestros pensamientos, confortando nuestras almas, aliviando nuestros pesares. Un angelito que tuvo cosas m�s importantes que hacer all� que aqu�.

Y nosotros… condenados a seguir. Siempre seguir.

No, no vivo escuchando a Laura Pausini, pero esta canción en particular, me regaló más de un buen momento.

[Laura Pausini]
No digas no
Que te conozco y sé como piensas
No digas no

[Gilberto Gil]
Os tempos vão
Foram-se os tempos e agora te calas
Tu já não falas se falo de amor
Se tens as malas prontas, não finjas, tudo acabou

Porque já não se ve
O teu sorriso ao amanhecer
Porque já não sou mais teu bem-querer

[Laura Pausini]
Cuando se ama el final se presiente
Se nota un frío , un vacío tan triste,
Como en un film se adivina la escena
Cuando se va , oh no!

[Gilberto Gil]
Se o amor acaba a ninguém cabe a culpa
Se o amor acaba não cabe disculpa

[A dúo]
Agora
Aperte as minhas mãos, sim
Pra que reste a recordar, sim
Amanhã

[Gilberto Gil]
No puede ser
Disimular y negar la evidencia,
Como haces tu cuando intentas fingir
Sin tener el valor de decirme que pasa aquí

[Laura Pausini]
Será, dentro de mi,
Como una noche de invierno porque
Quizá ya desde hoy no te veré

[Gilberto Gil]
Sei que me amavas e agora já é tarde
Sei que me amavas e agora é saudade
No nosso filme o fim será triste
Não quero ver, oh não!

[Laura Pausini]
Sabes que é cegada a hora das dores
Dores de quando se acabam os amores
[A dúo]
Agora Aperte as minhas mãos, sim
Pra que reste o recordar, sim
Amanhã
Nao estarás
Mais aki

Tan poco se necesita a veces para tener tanto. Como solemos correr, atr�s de figuritas de colores, de avisos que te venden irrealidades. Que maravillosos los momentos en que nos damos cuenta que lo �nico que necesitamos, son tres horas de una noche y un grupo de amigos…

Y todo sali� perfecto. No hubo planes. �Qui�n los necesitaba? De eso se trata una buena noche, de pura improvisaci�n, de una constante sorpresa. Y todos estuvimos a la altura de nuestros papeles. �La escena? Impecable. Como una de esas representaciones, que uno ve en la calle, deteni�ndose un momento sin esperar demasiado, y se encuentra con algo digno Maipo, o del Gran Rex. Por suerte esas cosas suceden, y m�s seguido de lo que uno espera.

Fue una noche cualquiera, en una ciudad cualquiera, en un lugar cualquiera. �La diferencia? No estar con cualquiera, una canci�n que acompa�a al caminante, un Toblerone. Tan poco. Y tanto, al mismo tiempo.

Gracias por tanto cumplea�os.