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Quizás ya estuvo bien. Quizás es momento de dejarse de perseguir boludeces. Quizás lo que parecía importante, ya no lo es. Quizás es tiempo de ser auténtico, realmente auténtico. Tiempo de conocerme más. Mierda, quizás es tiempo de que sea realmente yo. Volver a ser yo. Tiempo de escribir una declaración de amor. Quizás sea tiempo de Enamorarse de nuevo. Pero Enamorarse en serio. De ella, sin preocuparme por nada más. Enamorarme de un momento. De la vida. La vida. Eso que pasa ahora, no después. Eso que es en este momento, no antes.

Quizás es tiempo de volver.

¿Pueden dos equivocados hacer un correcto?

“Alguien dijo alguna vez que la mejor terapia para el olvido es el odio, que si ella se va, se debe cuidar de nosotros, porque le declararemos el odio y la guerra. Pero ¿sabes?, al final suele pasar que el odio es bastante aburrido… porque además no se lo cree nadie. Quiero decir, que a ella no le afecta que el taladro de nuestra mirada le traspase, porque no se siente culpable. Normal. Así que al final uno decide olvidar y tirar para delante, seguir en el camino y en la búsqueda. Hacer repaso de lo que hemos andado y quedarnos con lo bueno… y tirar lo malo.

Ella crecerá, espero que no mucho más, se casará y tendrá hijos. Será la mujer responsable que todos quisieron, y quizás yo también… sea el hombre responsable que todos quieren. La ciudad seguirá imparable, frenética. Y nosotros perdidos en ella. Buscando quién sabe qué. Yo que sé que será de nosotros. Pasarán tantas y tantas cosas…”

Ismael Serrano

Sabrás disculparme por esto, pero te concedo una promesa : es lo último. Ya no vas a tener que regresar para leer todo lo mal o bien que estoy haciendo las cosas, todo lo que sufro o no, y como quiero que el mundo (vos) lo sepa. Soy humano y como tal, necesito períodos. Este no fue uno fácil, pero fue mio.

En este juego de darle forma de letras a las sensaciones y los sentimientos, encontré en vos la fuente más pura. Creo que en este año, recorrí casi entero el espectro, extrañamente (o no tanto, no nos engañemos) en los períodos cuando no te tuve (que volviendo a la sinceridad, fueron mayores de lo que me engañaba a creer). Por todo eso, gracias. Se lo reticente a agradecimientos o buenos tratos de mi parte que te volviste, pero sabrás entender, estos son los últimos. Paciencia.

No todo serán rosas, lo sabemos. Me he quedado también con algunas cosas más que unos sahumerios comprados de a dos, o un muñeco nacido en tus hábiles manos. Me quedo con una bolsa de desconfianzas, que tendré que alivianar en el camino. Me quedo con las dudas, irredimibles, de qué fue lo que cambió tanto de Miramar hasta acá. Me quedo con tu imagen, con una última salida que no denotaba que nunca volveríamos a vernos. Me quedo con mis dedos cerrando tu boca, para no oir de nuevo lo que antes me ató a vos. No necesitás extrañarme de ninguna manera, para saber algo que ya sabés. Y que sé. Me quedo con muchas cosas. Un extraño amor por Barcelona, incluso.

¿Me sirvió todo esto? ¡Joder! ya lo creo que si. Me vi a través de tus ojos, a través de los ojos de los demás. Descubrí muchas cosas que no me gustaron, y vi otras que si, que no cambiaría por nada. Me sirve entender ahora que necesito ayuda para seguir descubriéndome, para seguir aprendiendo de mi. Me quedé con este rechazo a la inacción, a la postergación, que solo te lo debo a vos, por los motivos errados, si preferís. Se que puedo ser mucho más de lo que pensaba, y que también puedo ser muchísimo menos de lo que esperan de mi. Me sirve ahora estar solo, porque así puedo no necesitar a nadie. Y cuando no necesite a nadie, realmente voy a poder amar en serio.

Entonces, ¿me arrepiento de algo? Inútilmente, pero si. Me arrepiento de no haber sido fiel a lo que pensaba. De no haber aceptado ese gesto en forma de CD de Amaral. Si al final, iba a terminar oyéndolo, nada me costaba dejar de lado un poco de orgullo y aceptarlo. Quizás sabías que así serías recordada de otra manera. ¿Quién sabe? Me arrepiento de no poder ofrecerte otra cosa que esta vulgar manera de expresión, porque no puedo hacerlo mejor. De lo que no me arrepiento, es de haberte querido indiscriminadamente. Aunque a lo último fuera inútil, aunque doliera, aunque tuviera final.

Te dije que te amaba tanto, que me hacía a un lado para que buscaras ser feliz, con quién te hiciera feliz. Hoy sé que fue una mentira por varias cuestiones, pero lo dije con sinceridad en ese momento. Fue una mentira primero, porque no te dejé ir realmente hasta hoy. Fue una mentira porque yo no podía hacerme a un lado o no, porque ya estaba a un lado. Ciertos sacrificios son sencillos de realizar, cuando alguien ya los realizó por uno. Fue una mentira, sobre todo, porque sabía que no ibas a ser feliz. Pero tenís que darte cuenta vos misma. El amor es lo que cada persona hace con él. Una cosa es caer en el amor, y otra elevarse. Pero el deseo sigue siendo sincero. Sé feliz. No ya porque yo quiero. Sino porque es lo que corresponde.

Creo que eso es todo. Ya no podré en algún otro momento ser más sincero y transparente que hoy, o quién sabe, igual ya no lo sabrás. A partir de hoy los motivos por los que escriba, te van a parecer tan ajenos, tan impares, que no importará si sigo siendo yo el que escriba. O si siga escribiendo. Ya no puedo mantener más promesas. Y así como las noveladas no te gustan, voy a hacerla corta:

Te amé muchísimo. Chau.

Todo comenzó con un gran daño que me permití infligirme. Así nació Todo. Fue uno de los grandes dolores de mi vida, pero también comenzó este momento-visagra que me llevará, indudablemente, a mejores y más dulces cauces. Cronológicamente escrito último, pero primero fue publicado El Viaje, como una simple guía, con un mapa, un ayudamemoria. Es el resumen light y dócil de Todo lo que vino después (o realmente, de Todo lo que había sucedido antes)… Leer el texto completo »

¿Qué sale de la cruza de Hernán, Borges y la serie de televisión Lost (Perdidos, para los amigos ibéricos)?… Leer el texto completo »